Casota

Demonios llenos de polvo rondan mi cama, día y noche, trato de evitarlos pero siempre terminan por hacerme parte de ellos, convertirme en un desalmado puerco, algo que no me molesta mucho, pero duele, cada vez un poco más, es como arrancarte una costra, y cada vez duele más, cada vez es peor, cada vez necesito más acción, más demonios, más dolor.

Descubrir que el dolor es lo que te hace que me levante todos los días ha sido lo mejor que me ha pasado, ahora entiendo muchas cosas, ahora todo está claro, de nuevo, ahora me siento como un duende construyendo catapultas, como un dios.

Buenos días

Las calcomanías de mi cuaderno cuentan historias, simples y superficiales, pero mías, pedazos de sueños, deseos profundos, frustraciones, amores imposibles, reglas de la vida y pendejadas por el estilo.

Siempre que miro al cielo veo por lo menos una estrella que me dice que las cosas son insignificantes y que el camino continúa sin tener razón de ser, sólo continúa, y no se va a detener.

El frío aire que se cuela por las ventanas aunque estén cerradas, cuando piso una jerga que parece seca con mis calcetines y se mojan mis pies, cuando me doy cuenta que algo se me olvidó en casa y llevo media hora de camino, cuando no aceptan mi cartilla, cuando se me acaba el dinero o cuando como demasiado, momentos terribles que finalmente no son tan graves, pero como encabronan.

Las simplezas de la vida cotidiana estampadas en nuestro carácter que día a día va cambiando, hasta que nuestra edad avanza lo suficiente como para que nuestra personalidad sea de concreto y no cambie, ahora somos oficialmente viejos.

Hada

Carcinomas que rondan mis neuronas tan lentamente que hasta mi corazón quiere que se apuren. Nubes oscuras de desamor y perdición, de colores más bien fríos, de sabores más bien dulces, quizás demasiado dulces...

El sol pega en mi cara como la realidad en mi alma, quema y no se detiene, caminando por el bosque, disfrutando de la luz y el olor a humedad me encuentro con un hada que me dice que la magia es algo posible, la miro con un poco de sarcasmo y noto como es que empieza a cambiar su expresión, se marchita frente a mis ojos poco a poco, pienso en la brutal diferencia entre las sociedades y el hada me mira por última vez, antes de mirar al piso y deshacerse como una flor seca, no entiendo que pasa, la quiero tocar y se vuelve polvo.

Un zumbido que crece cada vez más cerca de mi me saca de concentración, volteo y veo miles de hadas que vuelan hacia mi, no parece que tengan la intención de detenerse, me quedo quieto un momento, por dentro creí que correr sería la mejor opción, pero no puedo, sencillamente no tengo ganas, miles de agujas pequeñas se clavan en todo mi cuerpo, siento miles de pulsos a distintos ritmos, cada aguja tiene el suyo.

Los pulsos se convierten en uno, un pulso gigantesco y abrumador que domina hasta el más profundo de mis pensamientos, comienza a subir el ritmo, poco a poco, hasta que explota en una lluvia interminable de sangre y pedazos de mi, esparcidos por el bosque, entonces si formo parte de algo, el vacío se acaba, el cáncer no me mató, fue la magia.

Juar juar, un día más

Las cascadas de decadencia que escurren por las frases cotidianas que me susurras cuando duermo hacen que las mañanas esté de mal humor, al menos hasta las doce y media, mínimo.

Corriendo detrás de tu aroma con locura y desamor, sabiendo que nunca estaré cerca porque nomas no se me da eso de alcanzar, puedo correr, pero no alcanzar, digamos que eso no me deja con un buen sabor de boca, se pierde la pasión.

Entonces llega el terrible aburrimiento que no deja de ser maravilloso porque hace que te levantes y salgas a buscar algo nuevo, algo que desinfecte tu herida de cotidianeidad hasta el punto de la corrosión, y entonces, empezamos de nuevo, ahhh la belleza de la sociedad, la venganza de los medios, el violento impulso a ser correcto y cruel, como los hombres de verdad.

Las resplandecientes armas de metal fundido que siguen estando detrás de nosotros todos los días, todos los días, todos los días, la culpa, el atroz sin sabor de la melancolía desgastada, la apatía y sobre todo, el odio, tan puro, tan simple y tan desgastante.

Calcetiner sucios que caminan por la pradera y no me dejan ver el paisaje, me nublan con su aroma a vida

Caleidoscopio

El cielo se tornó gris, el viento soplaba cada vez más duro, las calles se vaciaron de repente, los pocos animales que existen en la ciudad hacían mucho ruido, la lluvia comenzó a fluir, sólo y en medio de la calle, ahi me di cuenta que todo tenía fin, aún yo.

El clima siguió así por al menos doce días, doce noches, el terceabo día, se acabó, y el sol salió comop si fuera la última vez que salía, lo cual descubriría más tarde, no estába tan lejano de la realidad.

El sol nunca se volvió a esconder, se quedó donde está, fijo, la mitad del mundo era de día y la otra mitad de noche, sin casmbio, para siempre.

No entendí lo que esto significaba, los gobiernos del mundo estaban tratando de adaptarse, los científicos no entendían por que pasaba algo así, los fanáticos religiosos cantraban el fin del mundo, y la gente común, trataba de dormir por las noches sin mucho éxito.

La vida cotidiana sufrió consecuencias graves, los plantíos murieron y el agua se evaporaba toda, la lluvia sólo caía del otro lado, la mitad del mundo se cocía mientras la otra se ahogaba.

Cordura inestable

Las gotas frías escurren por el vaso con una indecición al principio que rápidamente se convierte en certidumbre absoluta, hasta parece que tienen prisa. Caen a la mesa como ideas que están sopesando la idea de existir, no dejan de ser ideas pero generalmente viven al menos hasta llegar a la mesa, que es cuando se confrontan a la brutal realidad de ser algo más o solo un charco en la mesa y ser limpiado por un mesero de mal humor.

Cada que bebo un poco de cerveza entiendo como funciona el mundo, después de unos tragos me convierto en parte de la maquinaría que hace funcionar a la vida, unos tragos más y me convierto en el mundo, otros tragos más y regreso a ser parte del mecanismo... pero ahora estoy en huelga y no me gusta como están las cosas, quiero un aumento, unos tragos más y me convierto en lo que piensa el mundo de si mismo, o sea basura y odio puros, unos tragos más y me conviertoi en deseo, deseo sin claridad de lo que necesita, sólo deseo bruto y sin control, unos tragos más y regreso a ser yo mismo, complejo y adolorido, simple y feliz, ésta es la mejor parte, porque generalmente nunca entiendo por qué estoy tan bien y luego no me acuerdo de nada, más que de ése esbozo de felicidad.

Y las ideas, ¿qué pasa con las ideas?, se agotan rápidamente cuando no pueden fluir con alguien cuando no hay retroación se estancan y dejan de engendrar otras ideas, todo es un remolino de frustrante inactividad.